viernes, 29 de julio de 2011
- Como un gefe.
- abre latas.
- Mortal Kombat.
¿volleyball ó football? sabe
miércoles, 27 de julio de 2011
- Sacando miel
que bonitos ojos tienes... debajo de esas dos sejas hahaha.
no mames! pobre wey, pero sobrevivió.
- ¿no estabas tan borracho? (2)
¿Que no estabas tan borracho?.. Pendejo lanzaste mi chihuahua gritando: "BAKUGAN PELEA!"
¿Que no estabas tan borracho?.. ¡¡Pendejo Te amarraron como puerco!!
¿Que no estabas tan borracho?.. Pendejo entonces explícame por que te montastes en mi perro, con una escoba gritando: ¡¡soy Don Quijote!!
¿Que no estabas tan borracho?.. Pendejo llamábamos al perro y tu nos contestabas: ssssi si aca estoy.
¿Que no estabas tan borracho?.. Te Despertaste En Mi Bañera y gritaste ''ESTOY EN SAW!'' ¡¡Pendejo casi te cortas la pierna!!
¿Que no estabas tan borracho?.. Pues te colastes al zoológico y tomaste a un pinguino gritando: "¡¡Kowalski Opciones!!"
martes, 26 de julio de 2011
- Hola Preciosos :3
lunes, 25 de julio de 2011
domingo, 24 de julio de 2011
acertijo
sábado, 23 de julio de 2011
¿no estabas tan borracho?
- "Que no estabas tan borracho"... No pendejo solo te pusiste la camiseta de riber y empezaste a gritar 'SOY DE PRIMERA!
- "Que no estabas tan borracho"... No pendejo solo agarraste el pez, lo tiraste al hinodoro y le dijistes "Ve a buscar a tu padre nemo"
- "Que no estabas tan borracho"... No pendejo solo te metiste al armario y empesaste a gritar ¡¿DONDE MIERDA ESTA NARNIA?!
- "Que no estabas tan borracho"... No pendejo solo JUNTASTE 7 NARANJAS Y DIJISTE: ''YA TENGO LAS ESFERAS DEL DRAGÓN, LLAMEMOS A SHEN LONG''
- "Que no estabas tan borracho"... No pendejo solo tiraste a mi hamster diciendo ' Pikachu, yo te elijo '
- "Que no estabas tan borracho"... No pendejo solo le diste una media a un enano y gritaste ”Eres libre dobie!!”
- "Que no estabas tan borracho"... No pendejo solo agarraste una rama de un árbol y decías: "¡SOY HARRY POTTER, MUERE VOLDEMORT!".
- "Que no estabas tan borracho"... No pendejo solo saliste en televisión nacional gritando como pendejo ¡¡¡FUAAAAAAAAA!!!
- "Que no estabas tan borracho"... No pendejo solo Le pegaste a una monja Gritando: muere batman! muere!
Empleador ó Empleado.
Esto casi nunca pasa wey!!
son meras supociciones y nada mas
pero y si fuera real todo esto!?
2. Cuando el trabajador está enfermo en casa, es un mentiroso. Si el jefe es el que tiene problemas de salud, en verdad debe estar muy, muy enfermo.
3. Pedir un permiso para salir de vacaciones, puede ser interpretado como una oportunidad para salir a descansar por ahí. Cuando el director lo hace es porque seguro tiene mucho trabajo y necesita descansar un poco.
4. Si un empleado complace a su jefe, es un “barbero”, pero si su superior complace al suyo, es cooperativo.
5. Si el subordinado se encuentra fuera de la oficina, está perdiendo el tiempo. Pero, si la persona que se encuentra encima de él en el organigrama lo hace, es que está haciendo negocios.
6. Cuando un trabajador olvida la regla de etiqueta, es un maleducado. Pero en el caso de su jefe, él es original.
7. Si un empleado defiende su punto de vista, es un necio. Pero si lo hace su jefe, está siendo firme.
8. Si un empleado no hace su trabajo, es por flojo; pero si su jefe no lo realiza, es porque está ocupado.
9. Cuando a un subordinado se le ocurre hacer algo sin que se lo autoricen, está sobrepasando a la autoridad, pero si el que está arriba de él lo hace, quiere decir que tiene iniciativa.
10. Cuando un empleado realiza una actividad que le lleva mucho tiempo, es un lento. Pero si su jefe es quien se retrasa, es por que él es una persona cuidadosa.
viernes, 22 de julio de 2011
baños
esta chila la broma se la are a un "amigo" jejeje
¿foto o video?
petabyte
panocha
Fail
jueves, 21 de julio de 2011
Slap Bet
al rato a puros putazos por toda la calle, tirándonos hasta con la carne asada y todo y los carbonsitos!!
Perro
al principio se me hizo medio culera esta foto, pero despues me di cuenta que esta bien Culerisima... pobre animal y como este hay muchos que no tienen que comer o no saben para donde van... tu que tienes un perro, un gato, un pez o lo que sea que tengas como un animal de compañia... dedicale un poco de tu tiempo... no es solo alimentarlo, por que no pasas al menos unos 10 minutos mirandolo o jugando con el, es un amigo incondicional que siempre estara contigo (ni los compas ni las putas viejas)... valoralo, Neta!
suicidio
kiko
espero y que no se ofenda nadie... en especial... ya saben quien!!!
miércoles, 20 de julio de 2011
Dr. House
- Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicolimpiadas?. (A una monja).
- “Tiene usted un parásito”- “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”- No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.
(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro).
- ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres. (A un paciente).
- Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más).
- Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
(A un médico del hospital).
- He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.
(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado).
- Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina.
(Cuddy le pregunta a House porque se tapa la cara para no mirarla).
Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.
- Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato.
(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar).
- No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos.
(Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta).
- Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
(A una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella).
- Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día.
(A un enfermo asombrado al que ha recetado fumar).
- Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo.
(Al hijo de una anciana ingresada en el hospital).
- Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.
- ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?.
(A una paciente embarazada de su ex novio).
- O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado.
- Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto. Y Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro.
- Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla.
- Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar.
(Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo).
- Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura.
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida).
- Paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva.
(Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase).
- Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad.
(Refiriéndose al culo de Cuddy).
- A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital).
- Te contraté porque ¡estás como un queso!.
(A Cameron).
- Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro.
(A Cuddy).
- Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel.
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol).
- Y yo quiero estar dos días metiéndome con alguien obscenamente más joven que tú.
(Cuddy dice a House que quiere que se ponga una bata).
- ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?.
(Cuddy recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan).
- Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo.
(House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar).
- Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete.
(A un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes).
- Acabas de comparar a Wilson con un tampón?”.
(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura).
- ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…