poes kien no c a kaido de su bicikleta, si dicen ke no son unos pinches mentirosos hahaa, rekuerden kuando eran niños komo se rompieron el ocinco hahaa, poes miren y rekuerden!!!
a poko me ekivoko pinches mentirosos hahaa, puro pex!!
domingo, 28 de marzo de 2010
bodas!!
ste post se lo dediko al kolaborador Szar ke es del ekipo de Achingaos, boeno poes esto seria si los hombres aventaramos el ramo haha
poes el Szar seria el primero en korrer hahaa, apoko no mis estimados???
poes el Szar seria el primero en korrer hahaa, apoko no mis estimados???
DXT
bueno poes ceken a ste tipo valla ke es bueno para ste DXT ahhaa, cheken el vidio hahaa!!
no poes c la rifa!!!
no poes c la rifa!!!
shhh
Oye, Compadre... Ya que te encuentro, quería preguntarte... ¿Sigues siendo gerente en tu empresa?
- Sí, ¿por qué?
- Porque mi hijo ya terminó octavo semestre y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinerito.
- ...Claro 'inche Compadre!!!
- Pero en algún puesto chiquito, para que empiece...
- Bueno... Lo puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer ni madres, solo venir cuando le digo y decir un par de babosadas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?
- Hummm, no sé... Es mucha lana y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más simple?
- Pos de Auditor... Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra estupidez. $50,000 por mes más comida.
- ¿Estás loco? Algo más humilde... acaba de empezar.
- Mmm... Ya sé, Jefe de Operaciones... Un par de ordenes diarias y cagar a los empleados, $30,000 por mes más viajes.
- Mmm, no sé… Algo más básico.
- Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000.por mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a parir chayotes.
- ¿Y lo más esencial?
- Lo único que queda es de pinche Arquitecto ó Ingeniero.
Tiene que manejar muchos programas de administración, de precios unitarios, dominar AutoCad, 3D Max y programas de cálculos estructurales, 90% de inglés; saber de técnicas constructivas y tener al menos noción del acero, cemento, madera, vidrio, aluminio, saber de instalaciones eléctricas, hidráulicas, sanitarias, de gas, especiales y por supuesto saber las normas y reglamentos de cada una.
Además tiene que saber proyectar, manejo de personal de la obra y saber que nunca puedes confiar en ellos, saber hacer contratos colectivos de trabajo, lidiar con los sindicatos e IMSS, dominar los tramites en la delegación, DGCOH, CIA DE LUZ Y FUERZA, SEDUVI, INBA e INAH; y saber explicar al cliente que éstos tardan una eternidad y no es por incapacidad; facilidad de palabra para que después de invertir 200 hrs en un anteproyecto el cliente acepte de mala gana darle algo; hacer guardias los días festivos, atención operativa de la construcción las 24 horas, dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los de cobranza o clientes para que le depositen a tiempo y no parar la obra; aguantar las pendejadas del gerente de proyecto y sobre todo llevarse la cagotiza si no te entregan los materiales a tiempo por culpa de proveedores; rogarle a los de servicio técnico para que le den soporte e instrucciones precisas del equipo escandinavo que su cliente compró para su sala y lidiar con cuando le hagan perder 5 días para escoger un vil escusado, atender y aguantar todo lo que le digan los clientes cuando le reclamen porqué no ha terminado ese baño; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar como un esclavo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones, en fin... $5,500 por mes sin prestaciones, aguantarse cuando no paguen a tiempo y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en cuenta y no te lo corran por inepto.
-Perfecto!!!... Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
-¿Qué te pasa? ..... ¡¡Me estás pidiendo un imposible pinche compadre!!! Tiene que estar Titulado, con Maestría y 5 años de experiencia al menos'.
- Sí, ¿por qué?
- Porque mi hijo ya terminó octavo semestre y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinerito.
- ...Claro 'inche Compadre!!!
- Pero en algún puesto chiquito, para que empiece...
- Bueno... Lo puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer ni madres, solo venir cuando le digo y decir un par de babosadas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?
- Hummm, no sé... Es mucha lana y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más simple?
- Pos de Auditor... Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra estupidez. $50,000 por mes más comida.
- ¿Estás loco? Algo más humilde... acaba de empezar.
- Mmm... Ya sé, Jefe de Operaciones... Un par de ordenes diarias y cagar a los empleados, $30,000 por mes más viajes.
- Mmm, no sé… Algo más básico.
- Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000.por mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a parir chayotes.
- ¿Y lo más esencial?
- Lo único que queda es de pinche Arquitecto ó Ingeniero.
Tiene que manejar muchos programas de administración, de precios unitarios, dominar AutoCad, 3D Max y programas de cálculos estructurales, 90% de inglés; saber de técnicas constructivas y tener al menos noción del acero, cemento, madera, vidrio, aluminio, saber de instalaciones eléctricas, hidráulicas, sanitarias, de gas, especiales y por supuesto saber las normas y reglamentos de cada una.
Además tiene que saber proyectar, manejo de personal de la obra y saber que nunca puedes confiar en ellos, saber hacer contratos colectivos de trabajo, lidiar con los sindicatos e IMSS, dominar los tramites en la delegación, DGCOH, CIA DE LUZ Y FUERZA, SEDUVI, INBA e INAH; y saber explicar al cliente que éstos tardan una eternidad y no es por incapacidad; facilidad de palabra para que después de invertir 200 hrs en un anteproyecto el cliente acepte de mala gana darle algo; hacer guardias los días festivos, atención operativa de la construcción las 24 horas, dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los de cobranza o clientes para que le depositen a tiempo y no parar la obra; aguantar las pendejadas del gerente de proyecto y sobre todo llevarse la cagotiza si no te entregan los materiales a tiempo por culpa de proveedores; rogarle a los de servicio técnico para que le den soporte e instrucciones precisas del equipo escandinavo que su cliente compró para su sala y lidiar con cuando le hagan perder 5 días para escoger un vil escusado, atender y aguantar todo lo que le digan los clientes cuando le reclamen porqué no ha terminado ese baño; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar como un esclavo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones, en fin... $5,500 por mes sin prestaciones, aguantarse cuando no paguen a tiempo y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en cuenta y no te lo corran por inepto.
-Perfecto!!!... Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
-¿Qué te pasa? ..... ¡¡Me estás pidiendo un imposible pinche compadre!!! Tiene que estar Titulado, con Maestría y 5 años de experiencia al menos'.
pistear
poes si te gusta pistear ponte trucha por ke hay kada gandalla por ahi hahaa, cheken ste video!!!
io por eso no pisteo... musho!!!
io por eso no pisteo... musho!!!
de nosotros para ellas!!!
La sociedad en la que nos hemos criado nos impone a los hombres ciertas restricciones en cuanto a lo que se refiere a demostrar sentimientos. El decir “te quiero” a alguien se vuelve una tarea de titanes, si no eres muy demostrativo.Ni qué decir cuando de lo que se trata es de decírselo a una chica de quien no estamos seguros si nos corresponderá. Puedes entonces expresar lo que sientes no con los labios, sino con tu modo de actuar.
Eso sí: luego -no lo descartes- dile simplemente “te quiero”. He aquí algunos modos de hacer que tus actos hablen más que tu boca:
* Conoce cuál es su flor favorita.
* Graba cosas en la TV que piensas que le pueden gustar.
* Prepárale algo de comer cuando esté enferma.
* Recógela a la salida del trabajo, de la facultad o de alguna tarea diaria que ella tenga (no importa si no tienes auto).
* Preocúpate con ella por sus amigas cuando tienen penas de amor y darles tu punto de vista masculino.
* Échate en su lado de la cama para mantenerlo caliente para ella.
* Dale espontáneamente masajes.
* Dale espontáneamente sexo oral.
* Trae su helado favorito a casa.
* No te termines el helado porque sabes que ella querrá terminarlo.
* Siéntate a ver con ella su película favorita, aunque la hayas visto quinientas veces antes.
* No comas spaghetti delante de ella cuando sabes que está a dieta.
* Come con sus antipáticos parientes siendo amable y sin poner mala cara.
* Cámbiate a su marca favorita de shampoo, jabón o pasta dental.
* Pon su estación favorita de radio en el auto antes que ella suba (o regrésala cuando salgas del auto).
* Preocúpate que su computadora esté siempre ágil sin que te lo pida.
* Sé el “amigo elegido” para conducir en una noche en la que el resto tomará alcohol.
* Saca a pasear temprano al perro una mañana fría de invierno cuando sabes que ella necesita 30 minutos más de sueño.
* Tiende la cama mientras ella esté en la ducha.
* Deja que se exprese mal de sus amigos, familia o trabajo hasta que se harte sin mirar hacia un lado o escaparte.
* Ve a la casa de sus padres para fiestas sin quejarte.
* Ponte inyecciones antialérgicas para que ella y sus dos gatos puedan mudarse contigo.
* Sal un domingo lluvioso en la mañana y cómprale un café y un enrollado de canela.
* Dile que está linda aunque ella sepa que se ve como presidiaria.
* Pregúntale “¿has bajado de peso?” y sé sincero.
* Escucha sus problemas sin tratar siempre de arreglarlos.
* Tráele un regalo cuando regreses de viaje.
* Toma una ducha más fría o más caliente de lo que a ti te gusta porque ella está contigo y esa es la temperatura que a ella le gusta.
* Grábale un CD con la música que le gusta.
* Piensa que esas pequeñas “imperfecciones” -ese mechón raro, ese lunar o esos pies muy chicos- son bonitos más que feos.
* Muestra interés en su trabajo y sus pasatiempos, aún cuando no los entiendas o no te gusten.
Fuente: hombresconestilo.com
viernes, 26 de marzo de 2010
visita no esperada
poes un kabron no se explika komo es ke desaparecen ciertas kosillas de su kasa, poes se akaban los komestibles y asi chingaderas, poes el tipo este decide poner una camara para ver si alguien se mete a tomar y komer sin ser invitado, cheken la sorpresa, no mamss!°
noooo mamss°... ke miedo netha ke si
noooo mamss°... ke miedo netha ke si
alkancia
poes para los amantes de las alkancias... cheken sta alkancia tan singular
kiero una enserio hahaa
kiero una enserio hahaa
gracias
bueno hace poko me dijo una vecina ke le dijieron de una pagina muy buen ay ke no c ke y se la rekomendaron mucho, le pasaron el link y poes mi vecina se kedo - kee???- a poes era este blog y mi vecina dijo no poes esa pagina la hizo un amigo de hecho es mi vecino y poes.. doy gracias a los lectores y amigos espero ke c komuniken gracias
cerebrito
a quien le gustaria un ta2 komo este? hahaa... sta kabron la netha y no lo digo por ke esta chilo, sino por ke debes de estar medio mmmm... komo lo digo?, loko para hacerlo... talvez ste wey perdio un poko de sencibilidad o kien sabe y talvez un pko el sentido del gusto :S haha
yo no me lo haria... pero ya pedo kien sabe hahaa, aveces ns ponemos estupidos hahaaa.
yo no me lo haria... pero ya pedo kien sabe hahaa, aveces ns ponemos estupidos hahaaa.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)