lunes, 28 de septiembre de 2009
office 07 en 03
poes cheken, oi un maestro ns dejo leer una informacion... pero adivinen!!!... el maldito archivo era 07 y mi ofice es 03, pos microsoft ns ofrece este pakete q poes ns sirve para abrir archivos del 07 en nuestro antikuado 03 hahaaa
les dejo el link aki y poes a abrir sus trabajos y tareas mas pelada.
aaa solo instalen y yap!!
komprobado
domingo, 27 de septiembre de 2009
300 latin version
y los ke faltan...
by
[el szar]
sábado, 26 de septiembre de 2009
polo polo
pinche tronkomovil, la neta los karros viejos son la neta, komos y amoldados a ti y poes asta kiskillosos kon uno, haz de kuenta un perrito hahaa
komer gratis
ke lo disfruten y les sirva alguna vez hahaa
kien eres??
- Pendejo Optimista: El que cree que no es pendejo.
- Pendejo Pesimista: Cree que solo el es pendejo.
- Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo.
- Pendejo Fosforescente: Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo.
- Pendejo Aplicado: El que se preocupa por aprender pendejadas nuevas.
- Pendejo Esférico: Por el lado que se le vea se nota que es pendejo.
- Pendejo Laborioso: Todo el ida se la pasa haciendo pendejadas.
- Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas.
- Pendejo Amigable: El que tiene puros amigos pendejos.
- Pendejo Enciclopédico: El que sabe un montón de pendejadas.
- Pendejo Simpático: El que sus pendejadas causan risa.
- Pendejo Literario: Escribe pendejadas y media.
- Pendejo Campana: Es tan... tan.... tan... pero tan... pendejo.
- Pendejo Creyente: Cree cualquier pendejada.
- Pendejo Consciente: Sabe que es pendejo.
- Pendejo Pedigrí: Desciende de pendejos campeones.
- Pendejo Campeón: Nadie le gana en hacer pendejadas.
- Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada.
- Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas.
- Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja.
- Pendejo Líder: Le siguen todos los pendejos.
- Pendejo Inútil: Ni las pendejadas hace bien.
- Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada.
- Pendejo Pelón: El que no tiene un pelo de pendejo.
- Pendejo Clandestino: El que se esconde para hacer sus pendejadas.
- Pendejo Ambicioso: El que sueña con ser un buen pendejo.
- Pendejo Convicto: El que esta en el bote por pendejo.
- Pendejo Hiperactivo: No para de hacer pendejadas.
- Pendejo Filosófico: Se pregunta el porque de sus pendejadas.
- Pendejo Poliglota: Dice pendejadas en varios idiomas.
- Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás.
- Pendejo Esperanzado: Cree que lo pendejo se le va a quitar.
- Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo menos él.
- Pendejo Añejo: Con el tiempo se hace mas pendejo.
- Pendejo Radioactivo: Irradia pendejadas por doquier.
- Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces.
- Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas.
- Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza.
- Pendejo Precavido: Es pendejo por si se ofrece.
- Pendejo Multifacético: El que abarca dos o mas clasificaciones
- Pendejo Desocupado: Usted por haber leído hasta aquí....
- Pendejo de Referencia: El que se usa para explicar donde queda algo.
- Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo marica.
- Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas.
- Pendejo Mil: Usos Hace pendejadas en la actividad que desempeñe.
- Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas.
- Pendejo Estudioso: Estudia las pendejadas de los demás.
- Pendejo Religioso: Le pide a dios cada día ser mas pendejo.
- Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas.
- Pendejo Lento: Necesita mas tiempo para hacer sus pendejadas.
- Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite.
- Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de mas.
- Pendejo Burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 5 de lunes a viernes.
- Pendejo Ególatra: No hace mas que hablar de sus propias pendejadas.
- Pendejo Presumido: Anda contando a todos su última pendejada.
- Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas.
- Pendejo Aries: Solo EL es pendejo nadie mas.
- Pendejo Tauro: Lento pero pendejo.
- Pendejo Géminis: Pendejo por partida doble.
- Pendejo Cáncer: Se siente de cualquier pendejada.
- Pendejo Leo: Se siente orgulloso de ser "el pendejo".
- Pendejo Virgo: Analiza por que hace tantas pendejadas.
- Pendejo Libra: ¿ Soy pendejo? ¿No... Pero y si soy? ¿no o si?
- Pendejo Escorpio: Hace pendejadas con Saña.
- Pendejo Sagitario: Tiene gran visión para hacer pendejadas.
- Pendejo Capricornio: Hace pendejadas pase lo que pase, caiga quien caiga.
- Pendejo Acuario: Piensa antes de hacer una pendejada.
- Pendejo Piscis: Llora por cualquier pendejada.
- Pendejo Cleptómano: Toma pendejadas de los demás y las toma como suyas.
- Pendejo Erudito: En cuestión de pendejadas, se las sabe todas.
- Pendejo Ermitaño: Se retira a hacer sus pendejadas donde nadie lo vea.
- Pendejo Astuto: Cree que a todo mundo agarra de pendejo.
- Pendejo Sabio: Se abstiene de hacer pendejadas.
- Pendejo Inteligente: Opina puras pendejadas.
- Pendejo Loco: Grita a mil voces sus pendejadas.
- Pendejo Invisible: Es tan pendejo que nadie lo puede ver.
- Pendejo Neurótico: Los nervios lo apendejan.
- Pendejo Esquizofrénico: Lo pendejo le viene desde adentro.
- Pendejo Paranoico: Cree que todos saben que es pendejo.
- Pendejo Deprimido: No soporta ser pendejo.
- Pendejo Indeciso: Es pendejo, a veces.
- Pendejo Mediocre: Es medio pendejo.
- Pendejo Moderno: Hace sus pendejadas por Internet.
- Pendejo Computacional: Borra el disco donde hizo sus pendejadas.
- Pendejo Global: Todo el mundo sabe sus pendejadas.
- Pendejo Local: Solo hace pendejadas en casa.
- Pendejo Visitante: Hace pendejadas solo en casa ajena.
- Pendejo Dependiente: Depende de otros pendejos.
- Pendejo Importado: El mas fino de los pendejos.
- Pendejo Argentino: El mas pendejo de todo el mundo, según él.
- Pendejo Abogado: Es pendejo por derecho.
- Pendejo Alternativo: Ejerce su libertad como pendejo.
- Pendejo Matemático: Es exactamente un pendejo.
- Pendejo Sociólogo: Viene de una sociedad pendeja.
- Pendejo Psicólogo: La sociedad lo hizo pendejo.
- Pendejo Fiscal: Cuestiona las pendejadas que hacen los demás.
- Pendejo Estadístico: En promedio es un pendejo.
- Pendejo Contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace.
- Pendejo Economista: Hace pendejadas marginales.
- Pendejo Político: Es pendejo pero según el, tiene solución.
- Pendejo Confirmado: Es aquel que en el transcurso de los años sigue pendejo.
- Pendejo Disfrazado: Es mas pendejo por dentro que lo que se le nota por fuera.
- Pendejo Periférico: Es aquel que tiene muchas salidas pendejas.
- Pendejo Desocupado: El que acaba de leer toda esta lista.
[miso]
martes, 22 de septiembre de 2009
CHISTE MAMON
venganza del pavo
las familias acostumbrar
aser grandes comidas jaja
como tamales y todo ese pedo
y no puee faltar la cheve
pero el simbolo
mas reconosido
es el pavo
el que le da un adorno especial ala mesa
es algo que no puede falta(a ecepcion de la cheve)
pero
lLOS
PAVOS AN DESIDIDO VENGARSE
Y LO AN ECHO?
lunes, 21 de septiembre de 2009
MSN 2009
Boeno para akellos ke usan mucho MSN este post les sera atactivo, y no necesariamente a los que usan muuuuucho el MSN nadamas poes la neta esta version esta chila y con unos aditamentos o mas bien unos programitas extra keda mucho mejor, la mendiga publicidad a veces es molesta (si no es ke siempre hahaa)
bueno les dejo los links de: MSN 2009, MSN Plus 2009 y A-patch 2009.
instala msn 2009:
Lo normal no tiene nada de Extraño o Dificil, les recomiendo no instalar las barras, los patrosinadores y esas chingaderas no tiene kaso hahaa, importante leer las kosas ke instales hee no nomas le des NEXT NEXT!!!
El Plus:
este programilla le da unos ´Extras´ muy sabrosones hahaa... ke la neta le da un cierto toke,.. igual lee lo ke instalas, no solo le des NEXT NEXT!!!
y por ultimo el APATCH:
ste programilla trae unas opciones muy buenas (baja el primero ke t aparece el 14.0.8089), por ejemplo kitar la maldita publicidad o la polygamia entre otras pokas, no solo existe para esta version de msn sino ke para varias mas y kon muchas mas opciones se las rekomiendo y les dejo este link donde poeden encontrar mas APATCH´S para sus versones, aaaa y para este ultimo debes de cerrar el msn por si lo tienes abierto y no me refiero a la ventana sino al ikono ke esta aia abjo aun lado del reloj
boeno kualkier duda o estupida pregunta, ta pelada dejala en el komentario y te hechamos la mano devolada.
y de perdida dale puntuacion a sta madre, no t kuesta wey.
[Miso]
domingo, 20 de septiembre de 2009
CHISTE MAMON!! CHISTE MAMON!!
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los navojoenses, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos a Navojoa y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y...nada, que no bajan los invitados.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los navojoeneses no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"
El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al navojoense: -Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?"
Y el navojoense le dice:- Pues no sé,..! pero allí, en esa pancarta, dice:
*"WELL COME NAVOJOENSES"*
by
[el szar]
sábado, 19 de septiembre de 2009
un poco de vida
poes komo ke ando un poko pensativo en este tipo de kosas ultimamente, no?
hahaa son kosas importantes ke aveces no tomamos en kuenta pero ke nos dejan un buen sabor de boca (sin albur ni nada hee, ya los conosko kabrones hahaa)
-Enamorarse.
-Reírse tan fuerte que te duele la cara.
-Un baño caliente.
-No tener que estar en línea en el Súper.
-Recibir correo.
-Acostado en la cama escuchando la lluvia.
-Toallas calientes de la secadora...
-Encontrar el traje que deseas a mitad de precio.
-Helado de Chocolate.
-Un baño de espuma.
-Que alguien te diga que eres hermosa/o.
-Una conversación larga y amena con un viejo amigo/a.
-Despertar y darte que todavía puedes dormir unas cuantas horas más.
-Encontrarte $20 en un abrigo del año pasado.
-Tu primer beso.
-Jugar con un perrito.
-Dulce sueños...
-Humm... El columpio...
-Ver una buena película con alguien que amas.
-Mirar la expresión en el rostro de una persona cuando abre un regalo muy esperado...
-Ganar una competencia.
-Hacer galletas de chocolate.
-Tomarse de la mano con esa persona especial.
-Un viaje por la montaña rusa...sin haber comido antes...
-Cosquillas.
-Observar un amanecer en la playa...
-Una palmadita en la espalda.
-Una bebida fría en un día muy......caliente.
-Que alguien te mire de esa manera tan especial.
-Que alguien juegue con tu cabello.
-Chocolate caliente y observar la nieve afuera.
-Caminar en el parque.
-Una sorpresa
-Levantarte cada mañana y agradecer a Dios por otro día hermoso.
-mirar a los ojos a esa persona amada
-ver a tus padres darlo todo por ti
-pasar un dia con un buen amigo
-soñar que vuelas sin problemas
la neta komo ke si estan chilos, detengamonos a reflexionar una madre, veamos todo lo ke esta en el mundo, especialmente a los ke estan a nuestro alrededor.
[miso]
miércoles, 16 de septiembre de 2009
instrucciones para la vida
kiero kompartirlo kon ustedes por ke la neta son mejoras diarias para nuestra vida y en el trato kon los demas.
1) Canta en la regadera
2) Trata a los demás como quisieras que te trataran a ti
3) Observa un amanecer por lo menos una vez al año
4) Deja la tapa del baño abajo
5) Nunca rechaces los pastelillos hechos en casa
6) Busca la excelencia, no la perfección
7) Planta un árbol el día de tu cumpleaños
8) Apréndete tres chistes blancos
9) Cuando alguien te preste su automóvil, regrésalo siempre con el tanque lleno.
10) Felicita a tres personas al día
11) Nunca desperdicies la oportunidad de decirle a alguien que lo amas.
12) Deja las cosas mejor de como las encontraste.
13) Mantenlo simple.
14) Concibe grandes pensamientos pero confórmate con pequeños placeres.
15) Transfórmate en la persona más positiva y entusiasta que conozcas.
16) Pasa el hilo dental por tus dientes.
17) Pide un aumento de sueldo cuando sientas que te lo has ganado.
18) Sé comprensivo contigo mismo y con los demás.
19) Dale una buena propina a la mesera que te sirve el desayuno.
20) Di “Gracias” frecuentemente.
21) Di “Por Favor” frecuentemente.
22) Evita a la gente negativa.
23) Compra todo aquello que los niños vendan frente a sus casas.
24) Usa zapatos lustrosos.
25) Recuerda los cumpleaños de los demás.
26) Comprométete a mejorar constantemente.
27) Carga cables Pasa-Corriente en la cajuela de tu auto.
28) Estrecha la mano de los demás con firmeza.
29) Manda muchas tarjetas de San Valentin y fírmalas: “Alguien que piensa que eres fabuloso”
30) Mira a la gente directo a los ojos.
31) Sé el primero en decir “Hola”.
32) Usa la vajilla buena
33) Regresa las cosas que pides prestadas
34) Haz nuevos amigos, pero cuida a los antiguos
35) Guarda secretos
36) Canta en un coro
37) Planta flores cada primavera
38) Ten un perro
39) Estrecha siempre la mano que te extienden
40) Deja de culpar a otros. Toma responsabilidad por cada área de tu vida
41) Saluda a los niños de los autobuses escolares
42) Está ahí para cuando la gente te necesite
43) Ponle una moneda al parquímetro de alguien cuando el tiempo se le haya terminado
44) No esperes que la vida sea justa
45) Bebe champaña nada más porque sí
46) Vive tu vida como una exclamación, no como una explicación
47) No temas decir: “Cometí un error”
48) No Temas decir “No sé”
49) Halaga hasta los más pequeños logros
50) Cumple siempre tus promesas (sin importar nada)
51) Cásate sólo por amor
52) Busca a los viejos amigos
53) Aprecia tus bendiciones
54) Llama a tu madre
martes, 15 de septiembre de 2009
lunes, 14 de septiembre de 2009
un kanguro
tiene varios videos los ire subiendo para kompartirlos kon ustedes
MARIO KART
este es un videito de mario kart pero komo en la vida real.
hahaa neta ke me da un chingo de Risa el Video
[miso]
domingo, 13 de septiembre de 2009
a q ingles!!
Lea lo siguiente, la prueba consta de tres módulos: En voz alta
1. Módulo básico.
Español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
Inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. Módulo avanzado.
Español: Tres brujas travestís miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travestí mira los botones de qué reloj Swatch?
Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3. módulo para masters.
Español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj Swatch Suizo?
Inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
la neta ni c ke pex!!
soe un lento la verdad.
nche' tecnologia!!
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros>
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo
electrónico.
6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y
regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pendejo)
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un pendejo)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pendejo)
17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos.
hahaaa kieren un artikulo de alta tecnologia??
awebo, laneta ahhaa
dar el 100%
bueno poes Para los que les gustan las matemáticas:
Si:
_, A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, Ñ, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z y _
Equivalen a los siguientes números respectivamente:
0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27 y 0.
Entonces sustituyendo valores obtendremos que:
TRABAJAR
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
SABIDURIA
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
Pero...
DESEMPEÑO
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Aunque el 100% también se alcanza si haces lo siguiente:
DAR LAS NALGAS
4+1+19+0+12+1+20+0+14+1+12+7+1+20 = 100%
Luego entonces
MENTIRAS
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
Y, mira lo lejos que te llevará esto:
LAMER CULOS
12+1+13+5+19+0+3+22+12+16+20 = 123%
Así que, científicamente demostrado podemos concluir que es matemáticamente cierto que:
1. TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en buen camino.
2. El DESEMPEÑO de tus funciones o DAR LAS NALGAS te hará llegar al 100%.
3. Las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%.
LA MORALEJA ENTONCES ES:
OJO CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MÁS DEL 100%.
CUIDADO!!
Y SI ALGUIEN ALCANZA EL 100%... ¡FACILMENTE SE PUEDE ENTENDER EL POR QUE O DE QUE MANERA LO ALCANZO!
Saludos y POR FAVOR NO alcancen el 100%...
MALDITA SUPERACION PERSONAL ...
ser ingeniero
los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco
desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del Infierno le dieron
albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero
se cansó de padecer las miserias del Infierno, y se puso a diseñar y
construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000,21000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de comunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, excedentes de petroleo, gas, electricidad, etc. Y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó:
dios>> '¿Y que..... cómo estan por allá en el Infierno?'
¡¡Estamos a toda madre!! Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúnta mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com por si algo se te ofrece
diablo>> ¡Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!
dios>> '¡¿Qué?!, ¡¿QUÉ?!¡ ¿TIENEN un Ingeniero allí?!
Eso es un ENORME, GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero.
Los ingenieros siempre van al Cielo, eso está escrito y resuelto
¡Me lo mandas inmediatamente!'.
diablo>> ¡Ni loco!.
Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.
dios>> 'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
Le contestó a Dios:
diablo>> 'Ah Sí?? ...y por curiosidad...
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?'
si todos estan aqui!!
ser ingeniero
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
¡¡¡DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIO ESTO, YA QUE SOLO UNA MENTE ILUMINADA COMO LA DE UN INGENIERO PUDO HABERLO HECHO!!!
viernes, 11 de septiembre de 2009
chikanadass!!!! kien dice ke mexino no es kabron?
aa kien no kiere una motiti de estas mm?? no se agan weyes hagan sus pedidos aki..
aspersor pa cesped $150 en sanbors aserlo kon una bottella de sprite no tiene madres!!
tubo de 2¨ flexible komo $60 aki en la valdes usar unas shes pringles no tiene perdon de dios jaja shale
areglar el eje trasero de una wallina $??? kien sabe ponerle una llantita de goma eso si es pasarce de madress no mamen shes mexikanos viva mexiko kabrones a la merga!!! :P jejej
by
[SzaR]
miércoles, 9 de septiembre de 2009
PA´ LOS CERDOS!
domingo, 6 de septiembre de 2009
Kombate Mexicano
Esta en Rapidshare y la contraseña de descarga es www.loki.ya.st
Aparte unos videos del juego:
COSAS DE LA VIDA-
SE LO SUPLICO!!!!!!!!!! ni que estubiera tan chila la playa
la calentura en toda su exprecion ni estos gatitos se salvan de ella por dios!! todo esto gracias al regeton!!
y ps no creo que tenga que decir algo al respecto no? pobre jimmy lo extrañaremos :(
by
[szar]