Esos ingenieros, cheken esto!!!
lunes, 6 de diciembre de 2010
i love Satan
Pinches mamadas
poes me lo paso un kompa y poes no hay ke decir ke no morros
ahi`ta sumen
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poes me lo paso un kompa y poes no hay ke decir ke no morros
ahi`ta sumen
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lunes, 1 de noviembre de 2010
WTM - amigos o novios?
hahhaaa cheken este video de WEREVERtuMORRO
es ta bien a toda madre el chiga tu madre hahha!!!
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es ta bien a toda madre el chiga tu madre hahha!!!
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WTM - como cortar y no ser cortado.
poes este kabron se la rifa kon sus videos, poes aki estaremos subiendo algunos para ke los disfruten!!!
WEREVERtuMORRO.
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WEREVERtuMORRO.
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bueno con las manos
poes este aporte es de un buen kamarada, un saludo al adrian!!!, boeno les dejo este video CHEKENLO!!!
gracias a los lectores y a los kamaradas que mandan sus videos
By Adrian_boy!!!
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gracias a los lectores y a los kamaradas que mandan sus videos
By Adrian_boy!!!
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engranes
poes o todos los engranes tienen que ser awebo redondos hahahaaaa
que lokola netha esta chingon
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que lokola netha esta chingon
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sábado, 30 de octubre de 2010
martes, 26 de octubre de 2010
los juegos macanicos
hahahaaa no pude dejar de reirme al ver este video chekenlo: aita abajo
nunka me a pasado la verdad y ni kisiera ke me pasara boeno y ni ke al ke va junto tampoko ke mal pex seria ke me bañara todo de bomito waAK!!!
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nunka me a pasado la verdad y ni kisiera ke me pasara boeno y ni ke al ke va junto tampoko ke mal pex seria ke me bañara todo de bomito waAK!!!
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lunes, 25 de octubre de 2010
jueves, 21 de octubre de 2010
viernes, 8 de octubre de 2010
LAS LEYES DE LA MÁXIMA FATALIDAD CON EL MÍNIMO ESFUERZO
Generalidades
* LEY DE MURPHY.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
o Corolarios.
1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una perra.
* FILOSOFIA DE MURPHY.
Sonría. Mañana puede ser peor.
* POSTULADO DE BOLING.
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
* PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
o Corolarios.
1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
* PARADOJA DE MURPHY.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
* LEY DE PUDDER.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba peor.
* POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
* SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
* PARADOJA DE SIVERMAN.
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
* EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY.
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
* COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
* EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
* LEY DE PERRUSEL.
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
Sobre la Gravedad
* LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA.
No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.
* LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA.
Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
o Corolario de Jenning.
La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
o Corolario de Klipstein.
La pieza más delicada será la que se caiga antes.
* LEY DE SPRINKEL.
Las cosas siempre caen en ángulo recto.
* LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.
El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
* LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD.
Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.
* LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER.
Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.
o Corolario.
Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.
Sobre Física
* LEY DE JOHNSON.
Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
* LEY DE SATTINGER.
Funcionaría mejor si lo enchufara.
* LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA.
No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
* AXIOMA DE CAHN.
Cuando todo falle, lea las instrucciones.
* LEY DE JENKINSON.
De todas maneras, no funcionará.
* LEY DE LAS REPARACIONES.
Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
* REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE.
Guarde todas las piezas.
* CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
* OBSERVACIÓN DE BARUCH.
Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
* LEY DE KEN.
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
* LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE.
Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
* LEY DE MILLER.
No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
* LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA.
Todo empeora a elevadas presiones.
* LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
* TEOREMA DE BELL.
Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
* LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.
Sobre las Clases
* LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.
1. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
2. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
o Corolario.
Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
3. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
* LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
1. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
o Corolario.
Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
2. En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
* LEYES DEL TERROR APLICADO.
1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
o Corolario.
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
o Corolario.
Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.
* LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.
El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.
o Corolario.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
Sobre las Colas
* LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.
Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
* LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.
El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
* OBSERVACIÓN DE ETORRE.
La otra cola es más rápida.
* VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.
Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
o Corolario de Kenton.
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
* PRINCIPIO DE LA ESPERA.
Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
* REGLA DE FLUGG.
El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
* LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.
Sobre los Viajes
* LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.
Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
* LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.
La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
* LEY DE ROGERS.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
o Explicación de Davis a la Ley de Rogers.
Servir café en un avión produce turbulencias.
* PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.
Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
* LEY DE LA LLEGADA.
Los que viven más cerca, llegan más tarde.
* PRIMERA LEY DEL VIAJE.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
* LEY DEL AVIÓN.
Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
* LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.
Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
* POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO.
Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.
* LEYES DEL TRÁFICO.
1. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
2. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.
* LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.
El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
* AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN.
La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
Varios
* AXIOMA DEL SEÑOR COLE.
La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
* PRIMERA LEY DEL DEBATE.
No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
* LEY DE NAESER.
Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
* LEY DE HUTCHINS.
No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
* DEFINICIÓN DE WEBWER.
Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
* LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO.
Esfuerzo x Tiempo = Constante.
Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.
o Corolario.
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
* LEY DE LA EXACTITUD.
Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
* LEY DE VAN HERPEN.
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
* PRINCIPIO DE PETER.
En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.
o Corolarios.
1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
* LEY DE JONES.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
* LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA.
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
* LEY DE GLUCK.
Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
* LEY DE NORRIS.
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
* LEY DE SIR WALTER.
La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
* LEY DE THOMAS.
El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
* LEY DE TODD.
Si todo sigue igual, usted perderá.
o Corolario.
Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
* LEY DE JENSEN.
Gane o pierda, perderá.
* LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA.
Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
* LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
o Refutación de Clive a la Ley de Walker.
Si está limpia, no es ropa.
* DILEMA DE DINER.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
* COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE.
En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.
* LEY DE MURPHY.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
o Corolarios.
1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una perra.
* FILOSOFIA DE MURPHY.
Sonría. Mañana puede ser peor.
* POSTULADO DE BOLING.
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
* PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
o Corolarios.
1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
* PARADOJA DE MURPHY.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
* LEY DE PUDDER.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba peor.
* POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
* SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
* PARADOJA DE SIVERMAN.
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
* EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY.
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
* COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
* EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
* LEY DE PERRUSEL.
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
Sobre la Gravedad
* LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA.
No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.
* LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA.
Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
o Corolario de Jenning.
La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
o Corolario de Klipstein.
La pieza más delicada será la que se caiga antes.
* LEY DE SPRINKEL.
Las cosas siempre caen en ángulo recto.
* LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.
El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
* LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD.
Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.
* LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER.
Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.
o Corolario.
Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.
Sobre Física
* LEY DE JOHNSON.
Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
* LEY DE SATTINGER.
Funcionaría mejor si lo enchufara.
* LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA.
No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
* AXIOMA DE CAHN.
Cuando todo falle, lea las instrucciones.
* LEY DE JENKINSON.
De todas maneras, no funcionará.
* LEY DE LAS REPARACIONES.
Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
* REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE.
Guarde todas las piezas.
* CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
1. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
2. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
3. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
4. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
* OBSERVACIÓN DE BARUCH.
Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
* LEY DE KEN.
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
* LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE.
Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
* LEY DE MILLER.
No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
* LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA.
Todo empeora a elevadas presiones.
* LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
* TEOREMA DE BELL.
Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
* LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.
Sobre las Clases
* LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.
1. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
2. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
o Corolario.
Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
3. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
* LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
1. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
o Corolario.
Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
2. En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
* LEYES DEL TERROR APLICADO.
1. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
2. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
4. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
o Corolario.
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
5. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
o Corolario.
Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
6. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.
* LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.
El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.
o Corolario.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
Sobre las Colas
* LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.
Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
* LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.
El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
* OBSERVACIÓN DE ETORRE.
La otra cola es más rápida.
* VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.
Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
o Corolario de Kenton.
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
* PRINCIPIO DE LA ESPERA.
Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
* REGLA DE FLUGG.
El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
* LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.
Sobre los Viajes
* LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.
Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
* LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.
La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
* LEY DE ROGERS.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
o Explicación de Davis a la Ley de Rogers.
Servir café en un avión produce turbulencias.
* PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.
Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
* LEY DE LA LLEGADA.
Los que viven más cerca, llegan más tarde.
* PRIMERA LEY DEL VIAJE.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
* LEY DEL AVIÓN.
Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
* LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.
Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
* POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO.
Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.
* LEYES DEL TRÁFICO.
1. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
2. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.
* LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.
El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
* AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN.
La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
Varios
* AXIOMA DEL SEÑOR COLE.
La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
* PRIMERA LEY DEL DEBATE.
No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
* LEY DE NAESER.
Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
* LEY DE HUTCHINS.
No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
* DEFINICIÓN DE WEBWER.
Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
* LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO.
Esfuerzo x Tiempo = Constante.
Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.
o Corolario.
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
* LEY DE LA EXACTITUD.
Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
* LEY DE VAN HERPEN.
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
* PRINCIPIO DE PETER.
En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.
o Corolarios.
1. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
2. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
* LEY DE JONES.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
* LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA.
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
* LEY DE GLUCK.
Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
* LEY DE NORRIS.
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
* LEY DE SIR WALTER.
La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
* LEY DE THOMAS.
El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
* LEY DE TODD.
Si todo sigue igual, usted perderá.
o Corolario.
Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
* LEY DE JENSEN.
Gane o pierda, perderá.
* LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA.
Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
* LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
o Refutación de Clive a la Ley de Walker.
Si está limpia, no es ropa.
* DILEMA DE DINER.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
* COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE.
En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.
777
sin duda esta numeracion debe ser aun mas dyabolico que el mismo satanas, si el 666 es la marka de la bestia poes el 777 bede ser otro nivel de so pota madre!!! hahaa
ahi se los dejo
ahi se los dejo
la estupidez
Una mujer amablemente estúpida es una bendición del cielo.
Voltaire (1694-1778) Filósofo y escritor francés.
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jueves, 7 de octubre de 2010
el dicho!!
poes en la hora del cigarrito en la mañana platikando y la chingada mirando pasar a las morras un kompa de caborka sonora dice: aaa komo dijo la kotorra en celo - komo quiero un perico! y no les digo que se le antoja a la gallina por que son chingaderas! - despues de un segundo soltamos la karkajada pinches vatos y sus dichos hahaa
este asunto abre otra etiketa: platikas y dichos.
asi son las kosas aki en mexico, tenemos dichos para todo hahaa
aaa y gracias a Esau de ing. en sistemas por el aporte
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este asunto abre otra etiketa: platikas y dichos.
asi son las kosas aki en mexico, tenemos dichos para todo hahaa
aaa y gracias a Esau de ing. en sistemas por el aporte
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domingo, 3 de octubre de 2010
fractal
algo muy interesante ke me enkanta son los fracales cheken este, este es el triangulo de Sierpinski algo kurioso es ke el area y el perimetro son inversamente proporcionales, cuanto mas tienda el area a cero el perimero tiende al infinito.
y aki les dejo el video ke muestra las tripas del triangulo de Sierpinski
cheken ke el perimetro se vuelve kada vez mayor tendiendo al infinito y la pinche area poes kada vez es menos osea ke va valiendo madres poko a poko agan de kuenta ke es una esponjapero en 2D
ahora chekenlo en 3D
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y aki les dejo el video ke muestra las tripas del triangulo de Sierpinski
cheken ke el perimetro se vuelve kada vez mayor tendiendo al infinito y la pinche area poes kada vez es menos osea ke va valiendo madres poko a poko agan de kuenta ke es una esponjapero en 2D
ahora chekenlo en 3D
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neocubo
kiero uno de stos netha ke esta bien chilo
aaaaa
.....---kreo ke lo dejaria ahi komo a la media hora jajaja---.....
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aaaaa
.....---kreo ke lo dejaria ahi komo a la media hora jajaja---.....
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el jueguito del gato
en mis años de primaria ste juego poes era en papel y poes cheken ahora lo poeden jugar aki sintener ke ir a ningun lado hahaa... poes ahi se los dejo morr@s... ieguenle
ke? te metio la veich la kompu?? pobre pendejo(a) hahaa
io le gane miso=12, kompu=7 empates 6
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Tic-Tac-Toe made by Neave Games
ke? te metio la veich la kompu?? pobre pendejo(a) hahaa
io le gane miso=12, kompu=7 empates 6
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juegas?
ES UN JUEGO (NO ES PUBLICIDAD kompa!!!).
poes ahi otro jueguito para akellos ke les da ueba leer y eso.
nomas da click en YES y despoes PLAY y PLAY todo pelada
perdiste webon???
hexxagon
un pinche jueguito muy adictivo poes ahi se los dejo por si kieren l kieren probar
no es publicidad ni nada hee
no es publicidad ni nada hee
baby
pinches niños washen ste va a star bien pesado alrato hahaha
kien sabe y se konvierta en el proximo dimebag darrell
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kien sabe y se konvierta en el proximo dimebag darrell
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sábado, 2 de octubre de 2010
la estupidez
Hay dos cosas infinitas:
El Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.
Albert Einstein (1879-1955).
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pobre kabron.
por mas ke le busko no le aio la puta Razon de traer esa madre poesta
kada kien su gusto, hoy no se si hize bien... cheken, staba abajo del arbolito de la kasa fumandome un cigarro (pinches kosas chingonas) en eso pasa un kabron poes de mal ver... mugroson, despeinado, kon 2 bolsas donde traia botes, asi poes.. tons ke me kedo pensando... -Achingao Pobre kabron- tons ke le hablo -Wey kaile veras, awantame tantito-... poes le di un pantalon, 3 kamisas y un chaleko asi ke poes talvez hise mal, pero poes espero ke c beneficie ese wey.
una ayuda para un kabron.
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kada kien su gusto, hoy no se si hize bien... cheken, staba abajo del arbolito de la kasa fumandome un cigarro (pinches kosas chingonas) en eso pasa un kabron poes de mal ver... mugroson, despeinado, kon 2 bolsas donde traia botes, asi poes.. tons ke me kedo pensando... -Achingao Pobre kabron- tons ke le hablo -Wey kaile veras, awantame tantito-... poes le di un pantalon, 3 kamisas y un chaleko asi ke poes talvez hise mal, pero poes espero ke c beneficie ese wey.
una ayuda para un kabron.
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por kulon!!!
boeno es un niño pero kreo ke lo kulon es de familia asi ke poes kulon kulon hahhaa
ya dije lo de la presa??
elo verga hahaa
miso
ya dije lo de la presa??
elo verga hahaa
miso
a la verga
eso lo hize algunas veces en una presa de baja calfornia sur uuuu ke tiempos akellos en akella presa hiiiijo de la chingada boeno yo nunka me di un vergazo komo este pendejo cheken hahhaa
se paso de lanza achingao kon ste kompa
se paso de lanza achingao kon ste kompa
miércoles, 29 de septiembre de 2010
bajo el agua!!!
ke a toda madre sta ese jale morros
a varios se le okurrieron una ke otra idea chila komo para estar ahi abajo, hey hey y de seguro tiene ke ver kon motha hahhaa
buuueno y morras hahhaa
miso
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a varios se le okurrieron una ke otra idea chila komo para estar ahi abajo, hey hey y de seguro tiene ke ver kon motha hahhaa
buuueno y morras hahhaa
miso
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pedito
poes este si es un pedo al aire mia kompas
pinche kemadota por tele kabrones no mamen ke verguenza!!!
pinche kemadota por tele kabrones no mamen ke verguenza!!!
Undousuru!!!
kieres saber ke es undousuro
jajajaa ke buenas... explikaciones da la... chichona esa hahaa
jajajaa ke buenas... explikaciones da la... chichona esa hahaa
666
poes hoy fue la entrada 666 ke miedo hahaha marka de la bestia y no c ke pedo
esa es la foto morros
esa es la foto morros
ἰδιώτης ò idiotez
cheken lo ke dice Wiki:
Etimología
Idiota es una palabra derivada del griego ἰδιώτης, idiōtēs, de ἴδιος, idios (privado, uno mismo). Empezó usándose para un ciudadano privado y egoísta que no se preocupaba de los asuntos públicos. En latín, la palabra idiota (una persona normal y corriente) precedió al término del latín tardío que significa persona sin educación o ignorante. Su significado y la forma moderna data de alrededor del año 1300, del francés antiguo idiote (sin educación o Persona ignorante). En 1487 la palabra idiotez pudo haber sido el modelo de analogía de las palabras profeta y de la profecía.
[editar] Síntomas
La idiotez es el retardo mental más agudo. Su detección es muy temprana, los individuos poseen una edad mental inferior a los tres años y su cociente intelectual de 0 a 24 (adulto con 2 años mentales). Los síntomas de los afectados suelen ser la inmovilidad, adolecen incontinencia de los esfínteres, babean, suelen ser mudos o sólo emiten sonidos sin sentido, son en general asociales y no tiene noción del mundo exterior.
La retentiva memorística es inexistente, la respuesta a estímulos está disminuida en alto grado, y es frecuente el enanismo.
Considerada incurable, sus efectos resultan difíciles de amortiguar.
Está relacionada con el cretinismo, la imbecilidad y la mixedema.
y yo me kreia un idiota por ignorarlo hahahaa
ºMISOº
Etimología
Idiota es una palabra derivada del griego ἰδιώτης, idiōtēs, de ἴδιος, idios (privado, uno mismo). Empezó usándose para un ciudadano privado y egoísta que no se preocupaba de los asuntos públicos. En latín, la palabra idiota (una persona normal y corriente) precedió al término del latín tardío que significa persona sin educación o ignorante. Su significado y la forma moderna data de alrededor del año 1300, del francés antiguo idiote (sin educación o Persona ignorante). En 1487 la palabra idiotez pudo haber sido el modelo de analogía de las palabras profeta y de la profecía.
[editar] Síntomas
La idiotez es el retardo mental más agudo. Su detección es muy temprana, los individuos poseen una edad mental inferior a los tres años y su cociente intelectual de 0 a 24 (adulto con 2 años mentales). Los síntomas de los afectados suelen ser la inmovilidad, adolecen incontinencia de los esfínteres, babean, suelen ser mudos o sólo emiten sonidos sin sentido, son en general asociales y no tiene noción del mundo exterior.
La retentiva memorística es inexistente, la respuesta a estímulos está disminuida en alto grado, y es frecuente el enanismo.
Considerada incurable, sus efectos resultan difíciles de amortiguar.
Está relacionada con el cretinismo, la imbecilidad y la mixedema.
y yo me kreia un idiota por ignorarlo hahahaa
ºMISOº
algunas verdades de la vida!!!
Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.
Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.
Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:
a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.
Verdad Nº 9
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.
Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.
Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.
Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
Verdad Nº 16
El único amor incondicional es el de las mascotas.
Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′,
‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Verdad Nº 19
El tamaño, SÍ importa!
Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger
Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad Nº 24
- “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.
Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren:
‘Tu silencio me aturde’
‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’
‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’
‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’
Hdep!
Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.
Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono,
bondiola, raviol, peculiar etc.
Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que
ande, más se arruina.
Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera
es un invento.
Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.
Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad Nº 36
La novia perfecta:
-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad Nº 38
Los caramelos de frutilla son todos feos.
Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.
Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.
Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad Nº 45
La fe debilita.
Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…
Verdad Nº 51
Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz).
Verdad Nº 52
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino).
Verdad Nº 53
El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Nopay).
Verdad Nº 54
4-Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. (Segundo Corolario de Chisholm).
Verdad Nº 55
Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Don Reed).
Verdad Nº 56
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (Axioma de Emergencio).
Verdad Nº 57
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein).
Verdad Nº 58
Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan. (Principio de Ring a Bell).
Verdad Nº 59
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer).
Verdad Nº 60
Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Fas tidio).
Verdad Nº61
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup).
Verdad Nº62
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Principio de Llongueras).
Verdad Nº63
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana para que la vuelvas a necesitar de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible).
Verdad Nº64
Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo, y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. (Principio de Delay).
Verdad Nº65
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
Verdad Nº66
¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele? eso es que se está curando… Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
Verdad Nº67
¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!
Verdad Nº68
¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
Verdad Nº69
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
Verdad Nº70
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
Verdad Nº71
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
Verdad Nº72
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
Verdad Nº73
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
Verdad Nº74
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
Verdad Nº75
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
Verdad Nº76
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
Verdad Nº77
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
Verdad Nº78
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranuera e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
Verdad Nº79
¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
Verdad Nº80
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
Verdad Nº81
¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
Verdad Nº82
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
Verdad Nº83
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
Verdad Nº84
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
Verdad Nº85
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
Verdad Nº86
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
Verdad Nº87
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
Verdad Nº88
¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
Verdad Nº89
¿Por qué has mirado al techo al leer la Verdad Nº71?
Verdad Nº90
“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto”.
Verdad Nº91
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado
las llaves dentro”.
Verdad Nº92
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la
nariz”.
Verdad Nº93
“El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió”
Verdad Nº94
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
Verdad Nº95
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
Verdad Nº96
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”.
Verdad Nº97
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
Verdad Nº98
“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”.
Verdad Nº99
“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver,
serán a la misma hora”.
Verdad Nº100
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
Verdad Nº101
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la
Puerta”.
y hay un chingo de verdades pero poes aver si c animan a decirlas hahahaaa
COMENTALAS!!!
ºMISOº
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.
Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.
Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:
a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.
Verdad Nº 9
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.
Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.
Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.
Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
Verdad Nº 16
El único amor incondicional es el de las mascotas.
Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′,
‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Verdad Nº 19
El tamaño, SÍ importa!
Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger
Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad Nº 24
- “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.
Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren:
‘Tu silencio me aturde’
‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’
‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’
‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’
Hdep!
Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.
Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono,
bondiola, raviol, peculiar etc.
Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que
ande, más se arruina.
Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera
es un invento.
Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.
Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad Nº 36
La novia perfecta:
-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad Nº 38
Los caramelos de frutilla son todos feos.
Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.
Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.
Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad Nº 45
La fe debilita.
Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…
Verdad Nº 51
Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz).
Verdad Nº 52
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino).
Verdad Nº 53
El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Nopay).
Verdad Nº 54
4-Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. (Segundo Corolario de Chisholm).
Verdad Nº 55
Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Don Reed).
Verdad Nº 56
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (Axioma de Emergencio).
Verdad Nº 57
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein).
Verdad Nº 58
Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan. (Principio de Ring a Bell).
Verdad Nº 59
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer).
Verdad Nº 60
Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Fas tidio).
Verdad Nº61
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup).
Verdad Nº62
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Principio de Llongueras).
Verdad Nº63
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana para que la vuelvas a necesitar de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible).
Verdad Nº64
Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo, y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. (Principio de Delay).
Verdad Nº65
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
Verdad Nº66
¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele? eso es que se está curando… Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
Verdad Nº67
¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!
Verdad Nº68
¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
Verdad Nº69
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
Verdad Nº70
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
Verdad Nº71
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
Verdad Nº72
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
Verdad Nº73
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
Verdad Nº74
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
Verdad Nº75
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
Verdad Nº76
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
Verdad Nº77
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
Verdad Nº78
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranuera e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
Verdad Nº79
¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
Verdad Nº80
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
Verdad Nº81
¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
Verdad Nº82
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
Verdad Nº83
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
Verdad Nº84
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
Verdad Nº85
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
Verdad Nº86
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
Verdad Nº87
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
Verdad Nº88
¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
Verdad Nº89
¿Por qué has mirado al techo al leer la Verdad Nº71?
Verdad Nº90
“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto”.
Verdad Nº91
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado
las llaves dentro”.
Verdad Nº92
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la
nariz”.
Verdad Nº93
“El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió”
Verdad Nº94
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
Verdad Nº95
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
Verdad Nº96
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”.
Verdad Nº97
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
Verdad Nº98
“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”.
Verdad Nº99
“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver,
serán a la misma hora”.
Verdad Nº100
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
Verdad Nº101
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la
Puerta”.
y hay un chingo de verdades pero poes aver si c animan a decirlas hahahaaa
COMENTALAS!!!
ºMISOº
viernes, 17 de septiembre de 2010
malditos chinos!!!
como la ven amiguitos?
poes estos pinches chinos y sus mamadas!!!
ansima es... de ke me kejo si mi panza no me deja hacer esas pendejadas, ojala un dia poeda hahaaa
poes estos pinches chinos y sus mamadas!!!
ansima es... de ke me kejo si mi panza no me deja hacer esas pendejadas, ojala un dia poeda hahaaa
miércoles, 7 de abril de 2010
nosotros y ellas
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER . . .
Hacer feliz a una mujer es fácil . . . Solo se necesita ser . . .
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Chofer
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muuuuuuuuy Solvente!!!
41) sin olvidar ser un pendejo... eso les enkanta, siempre y kuando uno sea el pendejo de ella y soooolo de ella.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es... No olvidar las fechas... (puta madre komo les kaga ste tipo de kositas ke uno kree ke no son importantes hahaa, nches viejas komo las odio, pero ke hacer sin ellas hahaa).
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano(a) más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga, hasta del pinche perro :-S
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL...
Se necesita:
1) Sexo (El mas Importante)
2) Comida
y dos ke tres pendejaditas mas...
¿Somos... o no somos una ganga?
AWEBO kompas asi ke si a la otra se las hace de pedo sus morras mandenlas a chingar a su madre y ponganlas a leer ste post aver si no hagarran el Rollo.... hijas de la... chingada jajaa
un saludo a todas ellas!!! xD
jueves, 1 de abril de 2010
domingo, 28 de marzo de 2010
semon semon!!!
poes kien no c a kaido de su bicikleta, si dicen ke no son unos pinches mentirosos hahaa, rekuerden kuando eran niños komo se rompieron el ocinco hahaa, poes miren y rekuerden!!!
a poko me ekivoko pinches mentirosos hahaa, puro pex!!
a poko me ekivoko pinches mentirosos hahaa, puro pex!!
bodas!!
ste post se lo dediko al kolaborador Szar ke es del ekipo de Achingaos, boeno poes esto seria si los hombres aventaramos el ramo haha
poes el Szar seria el primero en korrer hahaa, apoko no mis estimados???
poes el Szar seria el primero en korrer hahaa, apoko no mis estimados???
DXT
bueno poes ceken a ste tipo valla ke es bueno para ste DXT ahhaa, cheken el vidio hahaa!!
no poes c la rifa!!!
no poes c la rifa!!!
shhh
Oye, Compadre... Ya que te encuentro, quería preguntarte... ¿Sigues siendo gerente en tu empresa?
- Sí, ¿por qué?
- Porque mi hijo ya terminó octavo semestre y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinerito.
- ...Claro 'inche Compadre!!!
- Pero en algún puesto chiquito, para que empiece...
- Bueno... Lo puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer ni madres, solo venir cuando le digo y decir un par de babosadas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?
- Hummm, no sé... Es mucha lana y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más simple?
- Pos de Auditor... Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra estupidez. $50,000 por mes más comida.
- ¿Estás loco? Algo más humilde... acaba de empezar.
- Mmm... Ya sé, Jefe de Operaciones... Un par de ordenes diarias y cagar a los empleados, $30,000 por mes más viajes.
- Mmm, no sé… Algo más básico.
- Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000.por mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a parir chayotes.
- ¿Y lo más esencial?
- Lo único que queda es de pinche Arquitecto ó Ingeniero.
Tiene que manejar muchos programas de administración, de precios unitarios, dominar AutoCad, 3D Max y programas de cálculos estructurales, 90% de inglés; saber de técnicas constructivas y tener al menos noción del acero, cemento, madera, vidrio, aluminio, saber de instalaciones eléctricas, hidráulicas, sanitarias, de gas, especiales y por supuesto saber las normas y reglamentos de cada una.
Además tiene que saber proyectar, manejo de personal de la obra y saber que nunca puedes confiar en ellos, saber hacer contratos colectivos de trabajo, lidiar con los sindicatos e IMSS, dominar los tramites en la delegación, DGCOH, CIA DE LUZ Y FUERZA, SEDUVI, INBA e INAH; y saber explicar al cliente que éstos tardan una eternidad y no es por incapacidad; facilidad de palabra para que después de invertir 200 hrs en un anteproyecto el cliente acepte de mala gana darle algo; hacer guardias los días festivos, atención operativa de la construcción las 24 horas, dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los de cobranza o clientes para que le depositen a tiempo y no parar la obra; aguantar las pendejadas del gerente de proyecto y sobre todo llevarse la cagotiza si no te entregan los materiales a tiempo por culpa de proveedores; rogarle a los de servicio técnico para que le den soporte e instrucciones precisas del equipo escandinavo que su cliente compró para su sala y lidiar con cuando le hagan perder 5 días para escoger un vil escusado, atender y aguantar todo lo que le digan los clientes cuando le reclamen porqué no ha terminado ese baño; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar como un esclavo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones, en fin... $5,500 por mes sin prestaciones, aguantarse cuando no paguen a tiempo y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en cuenta y no te lo corran por inepto.
-Perfecto!!!... Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
-¿Qué te pasa? ..... ¡¡Me estás pidiendo un imposible pinche compadre!!! Tiene que estar Titulado, con Maestría y 5 años de experiencia al menos'.
- Sí, ¿por qué?
- Porque mi hijo ya terminó octavo semestre y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinerito.
- ...Claro 'inche Compadre!!!
- Pero en algún puesto chiquito, para que empiece...
- Bueno... Lo puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer ni madres, solo venir cuando le digo y decir un par de babosadas, $80,000 por mes más gastos. ¿Está bien?
- Hummm, no sé... Es mucha lana y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más simple?
- Pos de Auditor... Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y alguna otra estupidez. $50,000 por mes más comida.
- ¿Estás loco? Algo más humilde... acaba de empezar.
- Mmm... Ya sé, Jefe de Operaciones... Un par de ordenes diarias y cagar a los empleados, $30,000 por mes más viajes.
- Mmm, no sé… Algo más básico.
- Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000.por mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a parir chayotes.
- ¿Y lo más esencial?
- Lo único que queda es de pinche Arquitecto ó Ingeniero.
Tiene que manejar muchos programas de administración, de precios unitarios, dominar AutoCad, 3D Max y programas de cálculos estructurales, 90% de inglés; saber de técnicas constructivas y tener al menos noción del acero, cemento, madera, vidrio, aluminio, saber de instalaciones eléctricas, hidráulicas, sanitarias, de gas, especiales y por supuesto saber las normas y reglamentos de cada una.
Además tiene que saber proyectar, manejo de personal de la obra y saber que nunca puedes confiar en ellos, saber hacer contratos colectivos de trabajo, lidiar con los sindicatos e IMSS, dominar los tramites en la delegación, DGCOH, CIA DE LUZ Y FUERZA, SEDUVI, INBA e INAH; y saber explicar al cliente que éstos tardan una eternidad y no es por incapacidad; facilidad de palabra para que después de invertir 200 hrs en un anteproyecto el cliente acepte de mala gana darle algo; hacer guardias los días festivos, atención operativa de la construcción las 24 horas, dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los de cobranza o clientes para que le depositen a tiempo y no parar la obra; aguantar las pendejadas del gerente de proyecto y sobre todo llevarse la cagotiza si no te entregan los materiales a tiempo por culpa de proveedores; rogarle a los de servicio técnico para que le den soporte e instrucciones precisas del equipo escandinavo que su cliente compró para su sala y lidiar con cuando le hagan perder 5 días para escoger un vil escusado, atender y aguantar todo lo que le digan los clientes cuando le reclamen porqué no ha terminado ese baño; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y trabajar como un esclavo para que los demás nos llevemos los créditos en las presentaciones, en fin... $5,500 por mes sin prestaciones, aguantarse cuando no paguen a tiempo y trabajar entre 9 y 18 horas diarias incluyendo fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en cuenta y no te lo corran por inepto.
-Perfecto!!!... Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
-¿Qué te pasa? ..... ¡¡Me estás pidiendo un imposible pinche compadre!!! Tiene que estar Titulado, con Maestría y 5 años de experiencia al menos'.
pistear
poes si te gusta pistear ponte trucha por ke hay kada gandalla por ahi hahaa, cheken ste video!!!
io por eso no pisteo... musho!!!
io por eso no pisteo... musho!!!
de nosotros para ellas!!!
La sociedad en la que nos hemos criado nos impone a los hombres ciertas restricciones en cuanto a lo que se refiere a demostrar sentimientos. El decir “te quiero” a alguien se vuelve una tarea de titanes, si no eres muy demostrativo.Ni qué decir cuando de lo que se trata es de decírselo a una chica de quien no estamos seguros si nos corresponderá. Puedes entonces expresar lo que sientes no con los labios, sino con tu modo de actuar.
Eso sí: luego -no lo descartes- dile simplemente “te quiero”. He aquí algunos modos de hacer que tus actos hablen más que tu boca:
* Conoce cuál es su flor favorita.
* Graba cosas en la TV que piensas que le pueden gustar.
* Prepárale algo de comer cuando esté enferma.
* Recógela a la salida del trabajo, de la facultad o de alguna tarea diaria que ella tenga (no importa si no tienes auto).
* Preocúpate con ella por sus amigas cuando tienen penas de amor y darles tu punto de vista masculino.
* Échate en su lado de la cama para mantenerlo caliente para ella.
* Dale espontáneamente masajes.
* Dale espontáneamente sexo oral.
* Trae su helado favorito a casa.
* No te termines el helado porque sabes que ella querrá terminarlo.
* Siéntate a ver con ella su película favorita, aunque la hayas visto quinientas veces antes.
* No comas spaghetti delante de ella cuando sabes que está a dieta.
* Come con sus antipáticos parientes siendo amable y sin poner mala cara.
* Cámbiate a su marca favorita de shampoo, jabón o pasta dental.
* Pon su estación favorita de radio en el auto antes que ella suba (o regrésala cuando salgas del auto).
* Preocúpate que su computadora esté siempre ágil sin que te lo pida.
* Sé el “amigo elegido” para conducir en una noche en la que el resto tomará alcohol.
* Saca a pasear temprano al perro una mañana fría de invierno cuando sabes que ella necesita 30 minutos más de sueño.
* Tiende la cama mientras ella esté en la ducha.
* Deja que se exprese mal de sus amigos, familia o trabajo hasta que se harte sin mirar hacia un lado o escaparte.
* Ve a la casa de sus padres para fiestas sin quejarte.
* Ponte inyecciones antialérgicas para que ella y sus dos gatos puedan mudarse contigo.
* Sal un domingo lluvioso en la mañana y cómprale un café y un enrollado de canela.
* Dile que está linda aunque ella sepa que se ve como presidiaria.
* Pregúntale “¿has bajado de peso?” y sé sincero.
* Escucha sus problemas sin tratar siempre de arreglarlos.
* Tráele un regalo cuando regreses de viaje.
* Toma una ducha más fría o más caliente de lo que a ti te gusta porque ella está contigo y esa es la temperatura que a ella le gusta.
* Grábale un CD con la música que le gusta.
* Piensa que esas pequeñas “imperfecciones” -ese mechón raro, ese lunar o esos pies muy chicos- son bonitos más que feos.
* Muestra interés en su trabajo y sus pasatiempos, aún cuando no los entiendas o no te gusten.
Fuente: hombresconestilo.com
viernes, 26 de marzo de 2010
visita no esperada
poes un kabron no se explika komo es ke desaparecen ciertas kosillas de su kasa, poes se akaban los komestibles y asi chingaderas, poes el tipo este decide poner una camara para ver si alguien se mete a tomar y komer sin ser invitado, cheken la sorpresa, no mamss!°
noooo mamss°... ke miedo netha ke si
noooo mamss°... ke miedo netha ke si
alkancia
poes para los amantes de las alkancias... cheken sta alkancia tan singular
kiero una enserio hahaa
kiero una enserio hahaa
gracias
bueno hace poko me dijo una vecina ke le dijieron de una pagina muy buen ay ke no c ke y se la rekomendaron mucho, le pasaron el link y poes mi vecina se kedo - kee???- a poes era este blog y mi vecina dijo no poes esa pagina la hizo un amigo de hecho es mi vecino y poes.. doy gracias a los lectores y amigos espero ke c komuniken gracias
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